|
|
|
|
Polskie Serwisy Społecznościowe 01.03.10 Gdzie dziś lansić? Gdzie wrzucić swoje zajebiste fotki z wakacji na mazurach? Gdzie pokozać jakimi skończonymi i żałosnymi lamuskami jesteśmy? Gdzie fajnie się opisać, aby każdy wiedział że jesteśmy szarymi debilami z polski? Innymi słowy, który serwis społecznościowy wybrać? Kolorowy? A może prosty? Zrzeszający ludzi z naszego przyjebanego, pełnego seksualnych podtekstów z strony ojca, dzieciństwa, czy może ogólno dostępny i minimalistyczny dla wszystkich tych którzy lubią wymieniać się swoimi nic nie wartymi doświadczeniami? Przyjrzyjmy się z bliska. Nasza-Klasa.pl Dla wszystkich tych, którzy od czasów podstawówki i gimnazjum nie zdołali zyskać sobie nowych znajomości i jedyną formą iluzji bycia lubianym, jest rozmowa z starymi wygami, najczęściej podobnymi nieudacznikami życiowymi jak My. Nasza Klasa oferuje całe mnóstwo fajny opcji. Możemy mieć swojego ‘śledzika’, możemy wgrywać swoje fotki i zaznaczyć się w którym roczniku polska edukacja zniweczyła naszą przyszłość. Dla prawdziwych fanatyków lansu i bycia Foxy na topie, polecam możliwość kupna znaczka Super Fotka, czy też Super Tata, albo Super Kumpel. Nie wiedzieć czemu, wciąż brakuje znaczków Super Debil, Super Lamus oraz Super Jebany w Dupę Debil Którego Nikt w Szkole Nie Lubił. To serwis także do ‘dorosłych’, tak więc pełno tam rodziców, poważnych biznesmenów którzy szukają swoich dawnych przyjaciół oraz samotnych mateczek, które mają nadzieję trafić na swoją dawną szkolną miłość i znaleźć ojca dla swoich bękartów. Innymi słowy mix wrażeń i osobistości. Zalety: + płatne znaczki typu Super Suczka + możliwość posiadania dużej galerii + łatwość w odnalezieniu osób które biły nas w szkole i napisaniu im w zdjęciu profilowy że są brzydkie Wady: - servery wolniejsze niż Wasze Stare w kosmosie - Śledzik - szata graficzna od której chce się wymiotować - oaza pojebstwa Grono.net Niegdyś Król i Władca, dziś żałosna podróbka twarzowej książki. Grono obfituje w masę totalnie niepotrzebnych tematów i ‘gron’, które zaśmiecają całą listę for. Po wpisaniu ‘warszawa impreza’ prędzej wyskoczy Ci temat ‘Kto lubi kartofle?’ niż to czego szukasz. Możliwość zmiany skórek i języka jest nie zwykle zajebista, niestety, nie daje absolutnie nic, po za tym że szata graficzna staje się trochę mniej oczojebna. Przerobienie grona na klona twarzowej książki dobiło ostatni gwóźdź chujni w internetową trumnę tego gronowego serwisu. Winogrona zgniły, wina nie będzie. Dodatkowo grono jest dziś wysypiskiem dzieci z porażeniem, ludzi widm którzy istnieją tylko jako opisy i galerie. Wieś dosłownie zalała serwis. Co druga galeria zawiera serie identycznych fotek albo ręcznie wykonanych demotywatorów. Cała reszta galerii, to pierwotne próby zabaw z Photoshopem oraz oryginalne demotywatory lub graficzki z 4chana. Zalety: + można zmienić język na EN, dzięki czemu na chwilę zapominamy że to kolejny chujowy polski serwis + kolorowe skórki wprowadzają radosną możliwość bycia innym każdego dnia! + jeżeli masz jakąś dewiację seksualną bądź chujowe hobby typu szachy heksagonalne, na pewno znajdziesz o tym temat na forum Wady: - grono nie jest już cool i na topie, tak więc nie modnie jest już mówić 'znajdzie mnie na gronie' - bycie klonem zabiło oryginalność serwisu, przez co stał się kolejny pomnikiem chujowości polskiego Internetu - limit na transfer fotek - wciskanie gromowładnego w celu usunięcia reklam, kiedy wystarczy mieć adblockera Facebook.pl Wielki zachód dotarł do byłej sowieckiej satelity, zwanej Polską. Świat stanął otworem, ‘kajne grence!’ chciało by się śpiewać. Niestety i tutaj puka do drzwi polskość i pedalskość naszego społeczeństwa. A my jak zawsze jej otwieramy. Filmik z Hitlerem nakręcił temat bezsensownych powiadomień, ale każdy kto miał konto na twarzowej paszczy, wiedział o co biega. Dziesiątki, jeżeli nie setki syfiastego gówna w stylu puszka Pandory czy Mafia Wars. Codziennie można pomóc komuś w zabiciu tajskiego policjanta, dowiedzieć się jaka jest jego pozycja seksualna (nawet mają 12 lat), uświadomić sobie co tak naprawdę znaczy jego imię, zaopiekować się czyimś zwierzątkami na farmie lub po prostu dać komuś Hug albo Kiss. Bo przecież o to kurwa chodzi w serwisach społecznościowych. Zalety: + nie wkurwia (aż tak) + wgrywasz tyle porno zdjęć swojej matki ile tylko chcesz + działa szybciej niż nasza klasa + masz kontakt z światem; można uciec wirtualnie z polski Wady: - powiadomienia; mimo ich wyłączenia, wciąż dostajesz w chuj syfu - nowy design trochę ssie - dowolność w tworzeniu aplikacji jest fajna, dopóki nie dostajesz zaproszeń do quizu typu „jak mocno obciągasz wary? MySpace.com Rozchwytywany, wychwalany, piękny i cudowny, ale nie w Polsce (no bo jak). Mało kto na nim siedzi, popularny bardziej w krajach rozwiniętych. W Rzeczpospolitej znany głównie z amerykańskich filmów dla nastolatków. Zalety: + może dodać do znajomych swojego ulubionego piosenkarza Wady: - mało ludzi z polski (choć nie wiem czy to wada) Twitter.com Choć to nie serwis, a raczej twór o nazwie ‘mini blog’, opanował już umysły naszej przejebanej młodzieży, która zamiast uczyć się pilnie i nie być kolejnym zastępem odjebanej młodzieży, woli ćwierkać swoje wypociny na forum swoich towarzyskich klanów. Serwis oferuje mnóstwo opcji, niestety ograniczają się one do tego że możesz napisać parędziesiąt literek i to tyle. No i zmienić sobie tło. I chuj, to tyle. Ja wiem że to fajnie że piszesz sobie z komórki ‘jestem w sklepie’ i już czujesz się jak Paris Hilton. Tylko kurwa, po pierwsze, kto to czyta do chuja, po drugie, kogo to obchodzi, po trzecie trzeba być przypierdolonym między półkule, żeby w przypadku nieobecności znajomego, szukać powodu owej nieobecności na tym portalu. To jakby ktoś kogoś nie widział przez 2 dni i szukał informacji o nim w gazecie. No ja pierdole. Zalety: + możesz zmienić sobie tło i pisać co robisz Wady: - na chuj ci to? Blip.pl Patrz ‘Twitter.com’ tyle że możesz dodawać obrazki. Fotka.pl Ilość moich notek jaka zawiera ten krótki wyraz, jest niezliczona. Jest to chyba jeden z najbardziej przekurwionych serwisów jaki dane jest mi znać. Autystyczna szata graficzna, powolność działania oraz zawodność, kretyńska forma prezentacji swojej osoby oraz najważniejsze – IMPERIUM KRETYŃSTWA i bycia chujowym. Fotka.pl to ostatni bastion lamusów, niedocenionych dzieci, zakompleksionych grubych kurewek z kompleksem księżniczki oraz wiejskich plej bojów szukających łatwej okazji (która nawet tutaj rzadko im się zdarza). Zalety: + można kogoś zjechać za to że ma brzydki ryj albo jest tłusta Wady: - to fotka.pl kurwa, wystarczy A co wy wybieracie, drodzy czytelnicy? Lubicie wiedzieć ‘kto klęka do miecza’, czy też zagadać do szkolnej miłości, która dziś wygląda jak rasowy przykład trisomii 21 chromosomu? A może po prostu lubicie pokazać kawałek ciałka i swojego mieszkania, jak kultowa już Kicia? Ave Polski Net! One Hit Wonders 23.02.10 A dziś, dla odmiany, zbiór ponadczasowych hitów będących jednostrzałowcami. Większość z zespołów nie nagrała już nigdy niczego co jakkolwiek by dorównywało poziomem ich jednego hiciora. Inne zespoły się rozpadły albo po prostu zaprzestały grania. A jeszcze inni, szerzej znani są już tylko ich własnym fanom. Zapraszam na Muzyczne Opus Magnum: Ave dobra muza! Magia jest w Nas! 22.02.10 To zabawne – siedzę sobie, popijam pepsi (nowe, fajne logo) i myślę sobie 'dawno nie pisałem nic, pewnie Kasia już leży a OIOMie, a gruby gnój zabił i zgwałcił z nudów własną matkę'. W tym że samym momencie przychodzi do mnie wiadomość od jednego Was, moi mali zwyrodnialcy: 6841446: (21:29) kiedy nowa notka? Rzekł bym kurwa jasnowidz! Ale takich jest wielu. Swoją drogą jasnowidzenie to nawet ciekawy temat. Ogólnie wróżbiarstwo strasznie mnie pierdoli, ponieważ jest skierowane do ludzi którzy pamiętają młodość Piłsudzkiego lub do nieszczęśliwych ofiar losu, którym nie zostało już nic jak tylko oddać swój umysł w ręce manipulantów i pseudomagów. Teatrzyk głupoty ściąga jednak co roku tysiące naiwnych, mało tego, z każdym rokiem przybywa nam wróżek i co z tym idzie, pieniążków wydawanych na to, by poznać sekrety życia. Zawsze mnie zastanawiało, czemu ludzie którzy już tam pójdą, pytają o takie gówno jak np. 'czy moja żona jest szczęśliwa? Zmarła 2 lata temu.' No na pewno jest kurewsko zadowolona z swojego obecnego stanu, jakim jest bycie martwym i zakopanym 3 metry pod ziemią. Albo 'czy moja córka będzie miała dobrego męża?' na co wróżka 'karty są niepewne, dwoistość sytuacji, niepewność kosmosu, być może będzie miała, lecz może też nie mieć!' Dziękuję, 50 zeta do kieszeni, do widzenia. Czemu ludzie nie pytają już o coś ważnego, fundamentalnego np. 'czy istanieje życie pozaziemskie?' 'czy Kaczyński w końcu umrze?'. Ale nie kurwa, najważniejsze to jest widzieć jak się czują ludzie któych już nigdy w życiu nie zobaczymy. To absurd. Pomijam już aspekt czysto naukowy (bycie medium i kontakty z istotami z innego planu istnienia). Czy nie sądzicie że osoba mogąca faktycznie rozmawiać z zmarłymi była by po prostu pojebana? I czy spotyka się ludzi którzy posiadają ta ‘zdolność’ i którzy jednocześnie nie robią na tym hajsu? Skoro mogą przewidywać przyszłość i czerpać wiedzę od duchów, czemu sami nie sobie nie wywróżą wygranej w totka? Czemu po wyjściu z ich studia, może pierdolnąć ich tramwaj? To tak jakby ktoś był ratownikiem wodnym i się utopił w sadzawce. Albo ci fanatycy z różdżkami. Radiestezja też stałą się wyjątkowo popularna. Zapierdalasz z kawałkiem drewna i hop siup! 'tutaj jest woda!'. To nic że do tego potrzebne są skanery geodezyjne, odwierty i sztab badaczy. Bierzesz Pan kurwa patyka, zakręcasz się dwa razy i mówisz że pod stopami masz jezioro. A jak nie ma, to znaczy że było. A jak nie było, to ciebie już tam nie ma. Co by jednak było bardziej przyjbane, w Polsce radiestezja jest rzemiosłem, zaraz obok bycia wróżbitą, bioenergoterapeutą czy astrologiem! Tyle zawodów opierających się na pseudonauce, a to wszystko zgodnie z prawem i z zatwierdzeniem przez Sąd Najwyższy. I jeszcze te ich kurwa kule magiczne, jezusku najświętszy. Odlew z szkła albo kwarcu i JUŻ MASZ KONTAKT Z ZMARŁYM DZIADKIEM! Ja pierdole, to takie proste! Czemu nie sprzedają tego w sklepach, skoro to takie banalne? Idziesz, kupujesz kulkę i już możesz pogadać z przodkami.
Polska jest pełna magii, podziemnych rzek, niespokojnych dusz zmarłych oraz innego bajkowego gówna. Ja sam pod blokiem mam jednorożca, a do szkoły latam na smokach, po drodze walcząc z harpiami. Ave magia! Archiwum |
||
